ﾕ ﾋﾞ ﾉ ｵ ﾄ

三回忌

ひさしぶりにこっちのブログをみてみたら

ちょうど一年ぶり


きょうはおじいさんの三回忌

さいきんわたしはいきてるのがほんとうにつらくて

たえてたえてたえて


ひとからみたら

逃げてさぼっているようにみえるのだろうけれど

ほんとうはぎりぎりのところで

がんばっているつもりです

いきていることを

いまをたもつことで

いっぱいいっぱいなのです

だれもわかってくれない


おじいちゃんいきていたら

なんていわれるのかなあ


わたししんじゃったら

おこられるかな


ほんとはね

実家に帰っている場合ではないのだろうけど

お墓参りにもいきたいし

あした帰ります



帰ったところで

居場所はないのだけれど

ながいながいわたしの話

きょうはおじいさんの命日でした

もう１年たったのか

まだ１年なのか


おじいさんとわたしはとっても仲良しでした

小さい頃は、お父さんがあまりお家にいなかったので

お父さんという単語を忘れるくらい

おじいさん家で過ごしていました

ひとりっこだし、いとこもみんな大きかったので

すごくかわいがってもらいました

目の中に入れても痛くないくらい

おじいさんはわたしのこと大好きだったとおもう


高校生になってから

おじいさんとおばあさんと一緒に暮らすようになりました

新しいお家では、ピアノがリビングにあったので

わたしが練習しているとき

大きな音でテレビをみているおじいさんに

ちょっと、いやけっこう、いらっとしたりしていました

でもやさしくて大好きだった


大学生になってから

長い休みにしか会えなくなったけれど

電話したり

ずっと仲良しでした

帰っているときは

いっしょに時代劇見たり西部劇見たり時代劇見たり

やっぱり仲良しでした

おじいさんと一緒に過ごした最後の春休みは

ちょうど相撲の時期だったから

いつもよりもっとたのしくて

10月に山口で巡業に来るときには

きっと桝席のチケットを買おう、とかおもったりしていました


京都に帰ってきて

おじいさんが倒れたってきいたとき

まさかとおもいました

もう会えないかもしれないから

もう１回帰って来いっていわれて

だってついこの前まであんなに元気だったのに

毎日、朝と夕方は散歩にいっていたし

ごはんもちゃんと食べてたし

本も読んでたし

うそじゃないんかとおもいました


病院にいったら

たくさんのクダにつながれたおじいさんがいました

もうしゃべったり動いたりしなくて

薬で眠らされていました

足とか手とか、すごくむくんでいました

看護婦さんとか先生はなんだかさっぱりしていて

もっと優しそうにしろよとおもいました

そのときはね


きっと大丈夫とおもいたかったけれど

あんな姿をみたらもうムリでした

神社とかお参りにいってみたり

無駄なことをしてみました

春休みあんなにたのしかったのは

神さまが最後にくれたなんかだったのでしょう


それから学校が始まって

わたしは２年生になって

おじいさんがいないことが普通の毎日を送っていました

いつ電話がかかってくるかとびくびくしていたけれど

どんどん過ぎてゆく毎日

もしかして元気になるんじゃないかなァ

という気分にもなってきました


その日、わたしはアルファのライブにいっていました

帰り道、阪急のなかうかれ気分のわたし

そうしてついに電話がなって

おじいさんはいなくなってしまったのでした

ちゃんと見計らったように連休に


泣くまいとおもってはいたけれど

死体を前にすると

涙がとまらなくて

いちばんつらいのはわたしじゃないから

泣かないように

ちゃんとたくさん泣いてから帰ったのに


はじめて人が燃やされるのをみました

はじめて人の骨をみました

どうして骨だけ残るのか不思議でした

毎日お散歩していただけあって

骨は意外としっかりしていました

燃やされちゃったらもう戻ってこれないのだなー

とか六文銭のこととか

どうしていなくなっちゃったんだろうとか

いろいろかんがえたり


京都での生活はおじいさんがいないのが当たり前で

休みに帰ってもおじいさんはいなくて

また京都に帰って

繰り返していると

おじいさんがいないのが当たり前みたいになってきました

しんだんだからしょうがないけど

しょうがないけど

しょうがないんだけどね


わたしはゆっくり自殺をはじめているけれども

実際しぬのはいつなのか

いましんじゃっても困らないけど

まだいきていられるなら

それはそれで困らないし

ほんと困ってしまうね

どこをがんばるか

ハタチになって　はじめての　日記です。


幸せな恋愛なんて　なくなってしまえばいい　と

おもっていたけれど

幸せがなにかなんて　ひとそれぞれだし

わからないしね

恋に狂って死ぬことが

幸せなひとだっているのかも

それなら

ね、


自分ことも

きづかってくれる人のことも

信じられないで

それはきっと

傷つくのが怖いから　なんだろうな

と　最近気づいたのでした

いままでも　ずっと　そうだったんだ

バーチャルに逃げてたら

だめなんだよね

わかってるんだけど

信じるのって

気持ちを表に出すのって

むずかしいね

マイブラディデイズ

きょうはひどく寒い　いちにちでしたね

ほんとうに　このまま死ぬんじゃないのかな

と、おもうくらい寒かった

心臓がぎゅーっと締めつけられるような

そんな感覚に陥りました。

このままどんどん　

寒くなってゆくのかな

生き延びられるかな



それからきょうは

お友だちとCDショップで　大フィーバーしてしまいました。

きのう、クリスマスライブでやる曲を考えていて

ちょうど90年代気分だったのです。

ついに　クーニャンは　

６，７０年代は卒業です。

さようなら、


大フィーバーの話にもどると

わたしは　マイブラディのCDを　購入に至ってしまったのです。

いまさら買わなくても、と　おもったのだけれど
（もう2007年もおわってしまう！）

意味がわからないくらいのテンションで

ウィーン少年合唱団のCDと　買ってしまいました。

きのう聴いていて

すごくそういう気分だったのです。

泣ける。



そういえば、はしもぴょんの新譜もでるみたいですね

しかも　わたしのお誕生日の前の日！

なんだかうれしいわ


ハタチのお誕生日まで

あと1ヶ月をきってしまいました。

まだ　マイブラディなんか聴いてるけど

オトナになれるのかな。

マツリ

おわった

いろいろあった

またおちついたら

ちゃんと書こう

書き残しておきたい気分

いろいろなことが

おこったきがするの

１日たって思い返してみると


さあ、

学校いこうかな

チョコレイトディスコ

つらい、、

サークルめんどくさい、、

祭参加しなかったらよかった。

みんなで何かを作り上げること

すごく苦手だってこと、すっかり忘れてた

あいそよくなんてできないよー

気つかってつかれるー

先輩がよくしてくれるのがつらい

それにわたし役に立たないんだもん

もん

それでも律儀に作業に参加するわたし

気が小さいんだよね、、

がんばろう

あと１週間？

くらい

うさぎ日和

きょうは

ついにリッペのうさぎセーターゲット

ポケットからうさぎがのぞいてるの

と、みせかけて

ポケットの中で玉乗りをしている！

ちょうかわいい

リッペのお洋服今期ほんとにかわいい

買い占めたい

ぐわー

ネネットの耳付きパーカほしかったけど

お友だちが買ってしまった

いや、でももうハタチですし

そんなものは着てはだめですよね

ああ、かわいかったなあ



あ、それから

サバンナ八木とキム兄？に出会った

なんか普通に道にいた

なにをしていたのか？




とにかくきょうは歩きすぎてつかれた

体力つけないと

来年フジヤマに登れない

がんばろう

フルーツポンチウミウシ

きのうワイカムにいったら、

ウミウシガイドブックがぜんぶあった！

ウミウシ学も！

さすがワイカム

あそこで働けたらなあ

と、いつまでも

夢をみつづけているわたしです

コネを作ろう！大作戦は

大失敗に終わったので

地道に勉強がんばろう


ウミウシは発光するやつもいるんだって

なまえわすれちゃった

恋はバーチャル

けっきょく、

わたしの居場所なんて

どこにもなかった

ただ、欲張りを

おもっているだけなのかもしれないけれど。


なにかにすがって

しがみついて

生きていたいのに

いま

わたしには

そうするべきなにかがなくて

なにもなくて

ただ、なんとなく

もやもやしたまま

いきているだけで

それがすごくつらい

くるしくてかなしい


わたしはなんにもできなくて

存在している意味がわかんなくて

いても害にならないし

いなくても損にならない

だれからも、必要とはされない


そこにいるだけでいいんだよ

って、

いってくれるひとがいたら

どんなにすてきだろう

どんなに救われるだろう


だからといって

努力をしようなんて

おもわない

めんどうくさいし

憧れはするけれど

わたしはひとりでも生きてゆける

だいじょうぶ

わたしがいるかぎり

わたしはひとりじゃない


たまに、メランコリナイトが開催されるだけ。

たまに、かなしくなるだけ。

色粉、分量まちがい

きょうは

午前中にケイキを焼いて

（女子っぽい！けど、おぞましい色になっちゃった）

午後から、お友達と

トランスフォーマーをみてきました


ロボすごかった！

CGすごい！

あのなめらかな動き！

とりはだがたちました

すごく時間がかかったんだろうなぁ


エンドロールに自分の名前がのるって

どんな気持ちだろう？

なんて、

ちょっと夢をみてしまったよ